Odin, roi d'Asgard, dieu du savoir, des morts et de tout un tas de trucs cools

Laissez-moi vous dire que parmi les dieux de la mythologie nordique, fallait pas trop chatouiller Odin. Le mec a tué le géant originel « Ymir » et a bâti le monde en utilisant toutes les parties de son cadavre. Malgré une certaine sensibilité sur le gaspillage, ça reste assez violent quand même. Ensuite il s’est arraché un oeil pour obtenir la connaissance suprême et s’est pendu pendant plusieurs jours à l’arbre de vie « Yggdrasil » pour se sacrifier à lui même et devenir encore plus badass. On aurait pu croire qu’il deviendrait alors également dieu des BDSM mais non, juste le dieu des pendus. Il possède deux corbeaux : Hugin (la pensée) et Munin (la mémoire), qui parcourent les neuf mondes (ouais y’a neuf mondes dans la mythologie nordique) et viennent lui rapporter tout ce qu’ils ont vu comme des petites crevures de poucaves. Il a aussi deux loups et un cheval à huit pattes (Sleipnir) dont le dieu Loki est la mère (posez pas de questions, l’anecdote est gênante). On l’a appelé par des dizaines de noms, mais son nom germanique « Woden » est à la racine du mot « Wednesday » (le jour d’Odin, vous avez suivi vos cours d’anglais sérieux ?). D’ailleurs la plupart des noms des jours en anglais ont la racine d’un dieu nordique: « Tuesday » vient du dieu Tyr, « Thursday » du dieu Thor et « Friday » de la déesse Freya. Voilà un truc pour vous la péter lors de votre prochain date tinder au musée.

Zeus, roi de l'Olympe, dieu du ciel et de la foudre

Zeus est un peu l’équivalent grec d’Odin mais en toge et en sandales. Et quand je dis l’équivalent c’est surtout qu’il est aussi le roi des dieux dans son panthéon, c’est un peu le n+1 de tout le monde quoi. Zeus n’a pas vraiment eu une naissance facile dans le sens où son père, le titan Cronos, mangeait tous ses frères et sœurs parce qu’on lui avait dit qu’un de ses gamins finirait par causer sa chute. Du coup sa mère, Rhéa, l’a fait cacher dans une grotte où il se nourrissait du lait d’une chèvre géante et où des dieux soldats (les curètes) couvraient ses cris de bébés en faisant s’entrechoquer leurs armes pour ne pas qu’il se fasse repérer. Après cette enfance somme toute classique, Zeus est devenu un mec aussi équilibré qu’on aurait pu penser puisque la première chose qu’il a faite une fois adulte a été de buter son père en le jetant dans le tartare (pas le fromage, c’est un lieu mythologique assez flippant). Ensuite il est allé déglinguer les titans à l’aide de ses frères et sœurs sur le parking du supermarché le plus proche puis il a eu pas mal de gamins avec pas mal de femmes différentes. Il était comme ça Zeus, il balançait de la foudre sur ceux qui critiquaient ses fringues pétées.

Sekhmet, déesse égyptienne de la guerre à la tête de lionne

Déjà vous imaginez à quel point c’est badass d’avoir une tête de lionne? T’inquiètes qu’on essaie pas de te taper ton téléphone dans le métro. Sekhmet, en plus d’être une déesse de la guerre, est la fille du dieu Rê qui n’est autre que le dieu du soleil. Elle représente « la puissance destructrice du soleil » et est surnommée « celle devant qui le mal tremble » donc en deux mots c’est pas une nana que tu ghostes ou que t’essaie d’énerver en lui faisant des blagues misogynes pourries. C’est elle qui conseillait et guidait les pharaons au combat, c’était un peu un genre de coach sportif mais pour aller péter les genoux des ennemis du pouvoir, sortes de gilets jaunes de l’époque. Elle est aussi considérée comme la déesse de la guérison et du foyer ce qui est un peu plus soft, on vous l’accorde.

Hadès, dieu des enfers et des morts

Celui là vous le connaissez tous, c’est l’un des frères de Zeus et de Poséidon, sauf que lui a été mangé par son paternel avant d’être délivré par Zeus. Vu que le barbu en toge régnait sur le ciel et Poséidon sur la mer, Hadès s’est un peu fait entuber et a hérité du royaume des enfers souterrain (pas la ligne 13, les vrais enfers). Du coup pour se sentir chez lui sur son petit lopin de terre tout pourri, il s’est chopé un chien à trois têtes pour garder sa maison et sa collec’ de figurines Pat’Patrouille. Son rôle est d’empêcher les morts de quitter les enfers. Il a enlevé Perséphone et s’est arrangé pour la garder captive avec lui, du coup c’est devenu sa femme (désolé je résume un peu, mais le finalité c’est ça). La nuit les gens lui sacrifient des brebis et des taureaux noirs. Faites ce que vous voulez de cette dernière info.

Thor, dieu du tonnerre, de la force et de la protection (au sens large, donc il est un peu aussi le dieu des capotes et des pare-brises)

Bon lui aussi vous le connaissez tous grâce aux films de super-héros. Vous croyez aussi probablement qu’il est le frère de Loki, ce qui est faux, mais on y reviendra. Thor est le fils d’Odin, et il n’est pas du tout aussi beau que l’acteur qui l’incarne dans les films. C’est un gros mec aux cheveux longs roux et il est réputé pour être stupide, colérique et assez limité. Mais il est considéré dans le panthéon nordique comme le dieu guerrier le plus puissant et il maîtrise la foudre, ce qui est plus badass que de maîtriser le lait ou les nans fromages par exemple (qui sont deux choses maîtrisées par le dieu des produits laitiers injustement méconnu). Il est armé d’un marteau baptisé Mjölnir et passe ses journées à manger et occire ses ennemis. Une fois il s’est déguisé en mariée pour se faire passer pour la déesse Freyja afin de piéger un géant avant de le buter lui et toute sa famille. Lors du Ragnarök, il périra dans un combat haletant contre son ennemi juré le Jörmungand, un serpent immense qui entoure le monde est qui est un des fils de Loki.

Kali, déesse hindou de la mort, du temps, mère destructrice et créatrice

Là on est sur un gros morceau de badass. Kali (à ne pas confondre avec le chanteur Cali sous peine qu’elle vienne elle même vous défoncer) est souvent représentée comme une femme nue à la peau noire portant un collier de crânes humains autour du cou, un pagne fait de bras coupés autour des hanches, une tête coupée dans une main et une épée dans l’autre. Déjà si tu la croise dans la rue tu changes de trottoir. Elle représente le pouvoir destructeur du temps et celui qui la vénère est libéré de la peur et de la destruction. Elle est la divinité tutélaire des « Thugs », une confrérie d’assassins présents en Inde du 13ème au 19ème siècle. C’est de là que vient le nom « Thug » pour les vrais gangstas, donc c’est clairement la plus badass de toutes.

Baron Samedi, dieu vaudou de la mort

La Baron Samedi est représenté comme un homme noir vêtu d’un chapeau haut de forme blanc, d’un costume de soirée et d’une paire de lunettes de soleil. Déjà il a la classe. Il est l’esprit de la mort et de la résurrection et se trouve à l’entrée des cimetières. Il passe le reste de son temps dans le monde invisible des esprits vaudou à faire des blagues de mauvais goûts, vivre une vie de débauche et à parler de manière grossière. En vrai c’est un peu comme mon oncle mais en mieux habillé.

Athéna, déesse de la guerre, de la stratégie militaire et de la sagesse

Fille de Métis et de Zeus qui la mangea à la naissance parce qu’on lui avait prédit qu’un de ses enfants causerai sa chute, Athéna sort finalement par la tête de son père avec son bouclier et sa lance en poussant un puissant cri de guerre. Protectrice des héros, elle aidera entre autres Jason pour aller récupérer un pull jaune (la toison d’or), Hercule lorsqu’il devra faire ses 12 travaux d’intérêts généraux pour s’excuser d’avoir tué sa femme et ses fils mais fera aussi un featuring avec Persée lorsqu’il devra tuer la Méduse (pas un mollusque qu’il a croisé dans l’eau lors de son séjour à Saint Tropez mais une espèce de créature avec des serpents comme cheveux et qui transforme en pierre tous ceux qui la regardent mal).

Jean-Claude Van Damme (je veux rien entendre)

Après avoir battu un ours avec les mains dans les poches, sauvé le Malawi du joug d’un dictateur, tourné dans « Bloodsport », relancé la carrière de Bill Gates, trouvé un remède contre la rage avant de se le faire voler par Didier Pasteur, écrit la saga « Harry Potter » sous un pseudonyme et entraîné Lionel Messi à jouer au foot; JCVD mérite clairement son statut de dieu badass. Humble, bel homme, intelligent et porteur du mulet comme personne, il reste l’une des divinités les plus influentes de ces cinquante dernières années.

Loki, dieu de la malice, des illusions, roi des géants et génie du feu

De loin l’un des dieux les plus complexes de toutes les mythologies réunies. Loki est originaire du Jöthunheim, terre des géants. Accueilli par les Ases (dieu du royaume d’Asgard), il est considéré par ces derniers comme un dieu inférieur et ils l’utilisent tantôt comme bouffon, tantôt comme messager, tantôt pour laver leur bagnole. Loki passe son temps à faire des bonnes blagues aux dieux comme enlever l’une des leurs (Idunn) pour la refiler à un géant, emmener plusieurs fois Thor dans des guet-apens pour qu’il crève ou encore cette fois où il utilise le handicap de Hod (un dieu aveugle) pour le faire tuer Baldur, fils d’Odin. Haha il est comme ça Loki, toujours à faire le con. Finalement, après des années de mensonges et de mauvaises blagues, Odin lui fait coudre la bouche, l’attache avec les boyaux de l’un de ses propres fils contre une pierre et place un serpent au dessus de lui qui lui fait tomber son venin sur le visage et ce pour toujours. Parce que quand même faut pas déconner.